昨天早晨，一研究生姐姐选择了另一个世界，又是一条生命。生死本是离我们这个年纪很远的事情，可又是那么赤裸裸的一次又一次冲击着我的感观。

       奶奶过世的时候，我记得，她已经说不了话了，但她可以用力的拉我的手，我想她是留恋这个世界的，因为留恋所以不甘。现在我对奶奶的印象大多参杂着亲人的描述和留下来的录像，我记不清她的身形和体貌，但我记得她的眼睛，因为那眼睛在看我的时候总是暖的，那眼神和爷爷的一样，是不用怀疑就知道我是受欢迎的，我在那眼睛里是百分之百的宝，我想念那眼睛，到现在，我一直相信她在天上护佑着我，虽然我对她的印象不一定那么真实，虽然她离开的时候，我只有5岁，但我知道我明白她在另一个世界里一定是非常想念我们的，兴许要比我们这些活着的人想念她的程度深的多的多。死亡只是让我们无法交流，但阻隔不了思念，更抹不去生命中的痕迹。

       我有时候会因为想见见奶奶而掉眼泪，爸爸说奶奶的性格像妈妈，是真的善良，妈妈说奶奶曾告诉她见到蜘蛛是预示着有喜事，我发现自己真的可以在见到蜘蛛后交上好运，所以我从不怕蜘蛛，反而相信他们是奶奶的朋友。有一次饭后散步，妈妈说路上一个老太太的背影很想奶奶，我就偷偷的多看几眼，想把她印在心上，还暗自期待能再次碰上那老太太，为此还特意在接下来的几天里，反复走几次那段路，希望和那老太太再谋个几面，但都没遇到。

       我是神经大条的人，不爱哭，极少哭，但想到死亡，想到亲人或朋友的死亡，我会哭。两年前，得知王夏在北理工跳楼时，我哭了，现在，写着奶奶的时候，我也哭了。当温暖的手，从此变的冰冷；亲切的话语只能够是回忆；曾经在你生命里构造了无数个场景的那个人，再也不能对你的言语作出反应，再也不会拉你的手，再也不能伴你左右……虽然有些人，一年半载也不联系上一回，但你知道他/她活着，那就有可能再碰面，再相聚，再实实际际的触摸彼此，死了，一切可能性就都戛然而止了，这人就注定是过去了，不管你有多么的期待，你的未来里也不会有他/她了……

       我受不了亲人朋友的死，是因为害怕，也是因为不甘，害怕自己还有那么多想分享的东西失去了倾诉的对象，不甘自己有那么多要回报的东西还没有拿出手就永远没有了拿出手的机会。

       父母更是承受不了子女的往生，妈妈有一次跟我说，若我挂了，她便不要活了，我信，因为她认真的神态的确是我见过最认真的一次。所以，我从来没有动过死的念头，平时也是小心翼翼的让自己安全，因为我知道，活着更多是责任，人的命说是自己的，其实很大程度上是亲人的，朋友的，因为你受了任何一丁点伤害，亲人会更痛。你若是摔断了腿，到父母那儿难说会变成噬骨之痛。死是万万要不得的，你一了白了了，倒不想想父母怎么办，活着远比死要勇气，死只是一瞬间，活着才要面临今后的千千万万个一瞬间。

       看过一个故事，记得里面说：人真正的死亡是从世上的人都不记得他开始的，只要有哪怕一个人念着他，那他就没有死。这样的说法，我喜欢，一方面，它告诉我要常常想起那些已经往生了的亲人和朋友，认认真真的活下去，带连他们的份一起活下去。另一方面，它告诫我不要轻生，因为一个人死了，可能带连他记忆里的那许多的人也一并消逝了，不论是自己还是别人，一条生命远不是一个人那么简单。

       活着是种幸福，也是种责任。对往生了的亲人，你有责任活下去，替他们看着世界，替他们照顾家人。对于还活着的亲人和朋友，你有责任不让他们担心和伤心。世上没有过不去的坎，关键看你有没有决心去过。

       死不是解脱，那只能够是一种不得已，我们每个人都有遇到死神那一天，但不代表说你自己可以偷懒不去努力把这一天推迟，人有义务认真的活着，你享受了那么多年得阳光、氧气和水，不能任性得说撒手就撒手，如果真是迫不得已要面临死亡，那也请把死亡当作是一个时限，用它来鞭策自己珍惜现在活着得每一分每一秒，好好生活。