今天收到短信，祝福的是告别童年多年的大人六一节快乐， 恍然间发现自己成为一名大人不止两三年了，曾当自己是早熟的儿童，其实一直以来，我不过是个不自知的成人。我追《火影忍者》，为暑期档而兴奋，k歌必点《小叮当》，收集龙猫挂件，这些不过是自己给自己的幻象，关于曾经那个未曾长大的我的幻象。时间跑的太快，我却在成长的路上闲庭信步，终于使得自己在人生第二个本命年的六一儿童节被这速度的落差硬生生遇个正着，猛然间如梦初醒。   
    我不想长大，是因为长大了就有太多麻烦又必须去处理的琐事，有人问我说怎么这么长时间不更新blog，其中很大一个原因就是因为这研究生生活有时候犹如上班，奔忙终日却不知为何，哪有时间去反思去自省去憧憬。我不想长大，是因为长大了就有了责任有了羁绊不能再随心所欲。我不想长大，是因为长大了便要认真理想的思考这个世界，纵使看到的有可能是险恶的人心和黑暗的现实……长大了，便不可任性而为；长大了，就难以随心所欲；长大了，会有了一次又一次的妥协，一回又一回的无奈。   
    前两天端午节，去龙井问茶，看到农户们把门前的小溪拦住养满锦鲤，在向阳的露台上遍植鲜花，孩子们和黄狗在黄昏时分的茶树间纵声奔跑，夕阳下老老少少皆悠然自得，我突然回想起孔子赞赏的人生愿望：“暮春者，春服既成，冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。”，一时间竟怔怔难以自处，不知为何有了恍若隔世的感觉。少时看论语读到这一段，觉得孔老二甚是造作，春风中穿戴齐整和儿童嬉戏，这算哪门子人生愿望。可现今回想起那天的暮色，才顿悟:孔圣人这愿望可贵的不是郊游经历，而是与自然无限接近的坦然自得，在心中长存澄澈欣然的态度。有了这平和喜乐，是成人是儿童又有什么所谓，世间纷纷扰扰的欲求又有何干，有了这坦然自得，纵有千般俗务也一样逍遥处之，何必纠结于长不长大。  
    人生不过是一个又一个的经过，没有人能永远停留在某一个时间点。既然凝固不了时间，那干脆就同她并肩一起奔跑，每个年纪有每个年纪的风景，每个时间有每个时间的精彩。当大人是要承担责任，要学会为了现实妥协和牺牲，却也获得了掌控自己生活的权利，获得了更多的自由，赢得了更好的为理想努力的机会。我要的人生，不过是欣然坦荡，现世静好，只求不断完善健全的自我。不论我的身体处在什么时候，只要内心平和喜乐，当下就是我最好的年纪，现下就是我最美的样子。

      大早出门上课，晚上归来。原以为今天也就同往常一样过了，23岁了，奔三的日子，过一年，便也少一年，无所谓快乐不快乐了。可一天之中，手机、校内、邮箱、qq、msn里都塞满祝福，还有上课时候同学们齐声祝我生日快乐，中午一帮读研的老朋友在紫金港的说说笑笑，晚上又跑到玉泉和久违了的人一起分享了我自己亲手做的蛋糕，真的好温暖好幸福……
     今天有太多的人，想说谢谢，谢谢大家，因为有你们才有今天的我，因为大家对我太好太好，让我相信了梦想的存在，相信了世界的美好。因为相遇然后走进大家的生活，也把自己的生活写满了朋友们的痕迹，我才能够每天都这么幸福，是亲爱的你们照亮了我的生活。
     生日是成长的标记，谢谢这么多年来，一直伴随着我成长。我爱你们，有你们的陪伴我不再害怕任何的未知和迷惘，因为我相信，有大家在，我永远可以放心大胆的往前奔，没有疑虑，没有担忧。
     上午听得一箴言，借来作为生日自勉：“世间之事，学易变难，知易行难”。希望未来的一年中，我可以成为更好的自己，挑战行知合一，过得更加充实愉快。
     今天太开心了，这日志写得很是散乱，碎碎念的最后，用今天收到的一首小诗来表达我的感激吧，有你们这样的朋友和亲人，真的很好很好：

      一直以为幸福在远方
      在可以追逐的未来
      我的双眼保持着眺望
      我的双耳仔细的聆听
      唯恐疏忽错过
      后来才发现
      那握过的手
      唱过的歌
      流过的泪
      爱过的人
      所谓的曾经
      就是幸福

      今天上课，老师讲认知心理学，说到人的短时存贮只可以记忆7＋/－2个单位，要想变为长期存贮至少需要把每个单位重复强化8次；而大师和一般人的差别就在于他们的脑子中储存了超过5万个单位的专业知识，例如：职业棋手就比素人多记忆了5万盘棋谱；优秀的管理者也是在生活中比新入职者积累了5万个经验。简单算算也是40万次强化，普遍而言，专业化需要10年时间来进行这40万次强化，所谓十年磨一剑，大抵如此。
     扳着指头算算，今年也是我读书的第十七个年头了（还不算上幼儿园），却不敢说自己在某个领域积累了5万个单位的知识，不敢说自己在任何时候完成过40万次强化。如果顺利，我看得见的读书生涯就得有18.5个公历年，我却在第17年的时候还没有想清楚自己将来从事的领域，突然一阵惶惑。未来若是可以看清楚了自己想要的生活，再用十年去学习去练习，然后再不生涩，游刃有余，那多值得向往啊。
      可是，幸福真的可以是用40万次强化就轻松获得么？如果是这样那么每个人结婚十年后不就生活的如鱼得水了，却怎么还是有人不幸福呢?生活是可以练习，然后臻于纯熟的，可这个练习恐怕不止是40万次那么简单。生活的练习无时无刻，也没有终点。幸福，可以是积累的结果，但更多时候却在于练习的过程。最美好的快乐，不过是想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱。勇敢的拼尽全力，积极生活，努力让一个个微小的愿望达成，就是最幸福的练习。我知道未来我会遇到某些人，需要无尽的练习，这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐，因为我明白了这本身就是我人生练习的一部份。

      周五晚上佳慧回来，我们小聚，除了一帮读研的老学生，还有久违了的飞燕。晚上分别时，看着佳慧拖着小皮箱走向阳明桥的背影，忽然真真切切的意识到：原来，原来我们都已是毕业各奔前程的人了。紫金港的物是人非第一次这么猛烈的击中了我。
      读研三周半，用老的生活方式过新日子交新朋友，却比以往任何一次升学都多了怀念。虽然深信我们当年的情谊绝对经得起时间考验，可想到亲爱的你们各自散落在地球上不同地方，还是想念的厉害，那些手牵手相互鼓励，一起吃茶谈心发痴梦的日子，恐怕是再也回不去了。彼时的我们已经留在那时光的潮里，一去不复返了。相逢便相伴一生是人生最美好的际遇之一，相聚却总逃不过离别也是人生最常见的无奈。
      有时候想，如果时间可以通融，日子会不会过得更精彩。想来想去，觉得很难说，倘若时间可以等人，只怕就不会那么珍惜了，正因为岁月是拉不住拽不回的，才这般认真努力的过每一天，怕的不过是“后悔”两个字。
      席慕容阿姨说：美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。亲爱的们，当初我们相逢，大约也没料到后来会有这般幸福的友谊吧，就算现在我们暂时分开了，可一想到大家心里仍像南风吹过一样暖暖的。或许将来某一天，我们的青春会逝去，生活会归于现实和平淡，可当年相遇时侯你们笑笑的眉眼不会老去。
      有过当初，那便已经是人生最好的相逢。珍惜现在，就是对当年那场相遇最大的尊重。

       好多时候，等待仿佛是一种必须。人们总在经历一场又一场的等待。有的等待是因为期盼，好像《东爱》里赤明莉香在地铁站台上自顾自的痴笑；有的等待是因为迷惘，好像《蓝莓之夜》里诺拉琼斯矗立在裘德洛的咖啡馆前不敢推门而入的心情；有的等待是因为无奈，就如《东邪西毒》里张国荣在满天黄沙中的自我放逐；也有的等待是没有原因的，就如流浪汉不清楚为什么要等待戈多，仅仅是等待……
       可不管是哪种情况，我们等待时，总是可以隐隐感受到，我们等待的东西会让我们的将来发生点什么吧。即使《等待戈多》表达是幻灭和宿命，戈多也总还是希望与新生活的象征。但又有没有一种可能存在的情况是：当我们在等待幸福降临的时候，幸福也在等待我们的搜寻呢？
       万一如此，那我这样庸碌奔忙岂不可怜了：等待一个闲暇，却忘了悠闲可以是心境，不必一定要是假日；等待一个机遇，却忘了为了勃发而积蓄力量本身就是一种历练，一样可以成长；等待自我飞跃，却不明白生活不过是点点滴滴，寻求每一秒的改变，才会聚沙成塔。也许，等待本身不似风露立中宵般清寒，怀着欣赏等待过程中点滴喜悦的心情，寒风雨露也会变成美好的承受。
       我的戈多，我已经开始明白等待本身的意义，我也开始清楚与其等待你的到来，不如现在就启程去寻你，我明白前面的路途充满未知，但至少在你还没到来的时候我收获了路边的景色，总好过坐在原地空历晨昏交替。

       今天读了点有关戚继光的文字，很多敬佩，很多无奈。他被称为历史上最孤独的将军，因为终其短短一身保家卫国，人生最光辉的举动在于修复了秦长城，同时为了抗击倭寇，在海岸边修筑了绵延而壮观的海岸长城，中国的第一支海军就守在这城墙后面。
      长城，又是长城，多少历史的悲喜剧在它的见证下登台谢幕，它是中国曾经辉煌的雄伟表现，是中华民族华丽想象力和强大技术的结晶，可这中国的典型代表，真的值得崇敬么？为什么千年来，我们只能在墙后死守家园，任由倭寇来肆虐，戚将军就没有想过我们也要去看看那岛国究竟怎样，为什么不能换我们来直捣黄龙呢？
      长城不是最奇美的想象和大胆的举动，它耗去的不只是人民血汗，对长城的赞美本身就是一种禁锢在土地上，害怕探索的文化的体现。可悲的是，中国人很少意识到:我们的成就源于这片土地的赐予，我们的衰落也源于对这片土地的迷恋。我们没有把罗盘变成指南针不是偶然，我们没有成为19世纪地理大发现的赢家不是巧合。这一切也许在我们忙于修筑维护这一条条长城的时候就注定了。黑格尔大叔说过，大海是人类探索力的集中体现。没有对大海探索的冲动是因为缺乏对于未知世界的原始渴望。我们缺的不是淡定和执着，而是跳出范式的思索。
     后天又是新的一年了，08年我注定会开始一种不一样的生活，面对即将发生在我人生中的变化，我有期待，也有焦虑。过去的种种变成了我的长城，让我专注于修葺而忘了眺望大海的彼端，放手一搏的勇气对现在的我来说已经变成了奢侈品。整理这三年半的大学生活，成长显而易见，同时，却也失去了最初的一些很值得珍惜的东西，好在今天意识到了，赶在07的末尾，提醒自己，变革才是最美好的机遇。

      最近听说一个自称很唯物的理论：说宇宙中万物都受相互影响，世界某种意义上说是因为你相信它是这样的，于你它才是这样，也就是说，是你的意志和愿望造就了你的宇宙。
      乍听吓一跳，这不明显把马克思大叔无视了，重返黑格尔那套唯心主义去了，可最近认认真真的把我这二十年来的短短时光总结了下，又似乎是这样，有时候，你想要某些东西想要到疯狂的时候，奇迹确实会发生，哪怕之前看来一点机会也没有，也会在你濒临疯狂的时候发生在你身上。可我天生在乎到快要疯了的事情，到现在为止一只手可以数过来了，又都实在是奇怪的东西，样本实在是太小了，连t统计都做不了，虽然的确都实现了，但貌似不能算是证明。
       可我觉得没有办法举出反例来，一是因为老天待我不薄，更是由于，我相信存在即是合理，从人类开始思考以来，我们就没有办法否认现在的自己很大程度上是自己造就的，和环境没大关系。我承认世界的客观性，但我今天意识到兴许我们把自己的主观能动性低估了，这种低估大大限制了自身的发展。当清晨起来，我认为自己快乐幸福的时候，好事的确是接二连三出乎意料的发生在这美妙的一天里，这个良性循环始于我对自己生活的期待和感知，它改变我的气场，影响了我的世界。倒霉的时候也是这样，因为一场不是时候的雨，一整天都湿湿，闷闷的心情引发了不在状态的一整天。
      心怀信念的人，因为对自己的期待而最终区别于常人。菜根谭里讲："人生祸区福境，皆念想造成。心地上无风涛，随在皆青山绿树；性天中有化育，触处都鱼跃鸢飞"。Vivien Leigh说："一个女子的美妙至少一半来源于她如何看待自己"。我倒觉得，不只美妙如此，生活和性格也如此。正所谓，天地之气，暖则生，寒则杀。性气清冷者，受享亦凉薄。惟气和暖心之人 ，其福亦厚，其泽亦长。好在现在悟到还不晚，从今天起好好期待全新的自我，唯愿明天的我比今天更好。

      上午从上海回来了，回到寝室的那一刻自然而然的卸下了全身的疲惫，这放松的姿态来的那么自然，自然的叫自己吃惊，是什么时候开始，杭州也可以像家一样了呢…… 曾经好长一段时间，杭州是孤独和寂寞，渴望回家，贪恋回家，讨厌离家，一切感受都是那么的强烈而清晰，即使天天身在杭州，心却无法适应，习惯性的怀念着家的气息。

      记得在最近一次去乌镇，正是午后时分，街巷里空无一人，河面上只偶尔掠过鸟的飞影，桥和桥之间静默无语， 墙和墙懒洋洋的看着人来人往，萧瑟的让人窒息。那时候，我感到了孤独，那种无助的孤独像潮水一样漫布全身，世界仿佛就只有你一个人，快被这静谧的背景吃掉，却也无可依托。那种即使你消失了，也无人在意的感觉，冰冷的让人害怕。

       还有一次是在上海，快接近午夜的时候，和一群人在外滩边的吧里消磨时间，周围都是半生不熟的朋友，聊着半冷不热的话题，灯光下的男男女女透过看不清表情的面孔喧嚣着，那时候，突然明白了为什么阿桑唱说：“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独”这些个衣着鲜亮的人，在这灯红酒绿之后，回到各自冷冷清清的家后又怎么度过这夜晚呢？这些白天行走在林立的高楼之间，整洁干练的人们，又有几个人有幸有人能够分享他们的思想和情感呢？霓虹闪耀的街头，真的每个人的心情都可以像霓虹灯一样色彩缤纷么？又或者是流连着霓虹只是因为害怕夜的寂寥？

       寂寞无关环境，只是心境。在杭州的三年里，这里的点点滴滴构成了我的全部生活，不知不觉中，我生活的地方变成了我的生活，校园里这不足10平方米的寝室，因为有我的气息我的摆设我的痕迹，而变成了我的回忆、我的依赖。原来习惯本身也是会变化的，恋家这习惯也会慢慢变成眷恋熟悉的环境，慢慢变成眷恋一切温暖的气息。这样说来，仿佛未来去哪儿都不怕了呢，因为即使是火星，住上几天，不也就留下了自己熟悉的气味了么？

       昨天早晨，一研究生姐姐选择了另一个世界，又是一条生命。生死本是离我们这个年纪很远的事情，可又是那么赤裸裸的一次又一次冲击着我的感观。

       奶奶过世的时候，我记得，她已经说不了话了，但她可以用力的拉我的手，我想她是留恋这个世界的，因为留恋所以不甘。现在我对奶奶的印象大多参杂着亲人的描述和留下来的录像，我记不清她的身形和体貌，但我记得她的眼睛，因为那眼睛在看我的时候总是暖的，那眼神和爷爷的一样，是不用怀疑就知道我是受欢迎的，我在那眼睛里是百分之百的宝，我想念那眼睛，到现在，我一直相信她在天上护佑着我，虽然我对她的印象不一定那么真实，虽然她离开的时候，我只有5岁，但我知道我明白她在另一个世界里一定是非常想念我们的，兴许要比我们这些活着的人想念她的程度深的多的多。死亡只是让我们无法交流，但阻隔不了思念，更抹不去生命中的痕迹。

       我有时候会因为想见见奶奶而掉眼泪，爸爸说奶奶的性格像妈妈，是真的善良，妈妈说奶奶曾告诉她见到蜘蛛是预示着有喜事，我发现自己真的可以在见到蜘蛛后交上好运，所以我从不怕蜘蛛，反而相信他们是奶奶的朋友。有一次饭后散步，妈妈说路上一个老太太的背影很想奶奶，我就偷偷的多看几眼，想把她印在心上，还暗自期待能再次碰上那老太太，为此还特意在接下来的几天里，反复走几次那段路，希望和那老太太再谋个几面，但都没遇到。

       我是神经大条的人，不爱哭，极少哭，但想到死亡，想到亲人或朋友的死亡，我会哭。两年前，得知王夏在北理工跳楼时，我哭了，现在，写着奶奶的时候，我也哭了。当温暖的手，从此变的冰冷；亲切的话语只能够是回忆；曾经在你生命里构造了无数个场景的那个人，再也不能对你的言语作出反应，再也不会拉你的手，再也不能伴你左右……虽然有些人，一年半载也不联系上一回，但你知道他/她活着，那就有可能再碰面，再相聚，再实实际际的触摸彼此，死了，一切可能性就都戛然而止了，这人就注定是过去了，不管你有多么的期待，你的未来里也不会有他/她了……

       我受不了亲人朋友的死，是因为害怕，也是因为不甘，害怕自己还有那么多想分享的东西失去了倾诉的对象，不甘自己有那么多要回报的东西还没有拿出手就永远没有了拿出手的机会。

       父母更是承受不了子女的往生，妈妈有一次跟我说，若我挂了，她便不要活了，我信，因为她认真的神态的确是我见过最认真的一次。所以，我从来没有动过死的念头，平时也是小心翼翼的让自己安全，因为我知道，活着更多是责任，人的命说是自己的，其实很大程度上是亲人的，朋友的，因为你受了任何一丁点伤害，亲人会更痛。你若是摔断了腿，到父母那儿难说会变成噬骨之痛。死是万万要不得的，你一了白了了，倒不想想父母怎么办，活着远比死要勇气，死只是一瞬间，活着才要面临今后的千千万万个一瞬间。

       看过一个故事，记得里面说：人真正的死亡是从世上的人都不记得他开始的，只要有哪怕一个人念着他，那他就没有死。这样的说法，我喜欢，一方面，它告诉我要常常想起那些已经往生了的亲人和朋友，认认真真的活下去，带连他们的份一起活下去。另一方面，它告诫我不要轻生，因为一个人死了，可能带连他记忆里的那许多的人也一并消逝了，不论是自己还是别人，一条生命远不是一个人那么简单。

       活着是种幸福，也是种责任。对往生了的亲人，你有责任活下去，替他们看着世界，替他们照顾家人。对于还活着的亲人和朋友，你有责任不让他们担心和伤心。世上没有过不去的坎，关键看你有没有决心去过。

       死不是解脱，那只能够是一种不得已，我们每个人都有遇到死神那一天，但不代表说你自己可以偷懒不去努力把这一天推迟，人有义务认真的活着，你享受了那么多年得阳光、氧气和水，不能任性得说撒手就撒手，如果真是迫不得已要面临死亡，那也请把死亡当作是一个时限，用它来鞭策自己珍惜现在活着得每一分每一秒，好好生活。

       香港是个挺奇特的地方，在80平方公里的岛上住宿了120万人口，是世界上人口密度最大的地方，几乎人人都背负着十几万一平方米的房贷，朝五晚九的奔波，过着比世界上绝大多数人都拼命的日子，承受着几乎可以称得上世界最高水准的压力和最激烈的竞争。

       而这个世界上最挤城市的市民却又着无法比拟的市民自豪感和对自己城市的热爱，几乎每个香港人都近乎自大的认为香港是这世界上最发达，最美好的城市，有最干净的环境和最优美的市容。他们有强烈的自信，对自己的人生有无奈也有惶恐，但这都丝毫不影响他们热爱自己的城市。

      自信，是个很奇怪的东西。最近听到有人告诉我，有自信的人可以把200块的行头穿出2000块的派头，缺自信的人可能穿上2000块的行头倒显得像是200块。香港的自信，让人们忽视了他的拥挤和高压，让人们只看到她的繁华她的美丽，让香港人自豪，让外地人感叹。

      我原是个有很强很强自信的人，我甚至曾经幼稚的认为只要我想没有什么是得不到的，但这自信（或姑妄称作自大）在上大学后，一点点的磨去了，身边的人，经历的事，像一阵阵风，或激烈或温柔的把我这自信吹的越缩越小，尤其在进了EME后，自己看重的其实只是别人早就拥有并熟于掌握的，牛人太多，天天上课讲核心竞争力，我却挖空心思也不知道自己的核心竞争力是什么，我自以为擅长的总有人能轻而易举的做的比我更好，我迷惘过。

      最近想了一些事情，反思了自己这20年的日子，有过弯路和虚度，有过惶恐和感动，想想自己过的最开心的日子，其实和最有自信的日子大多数时候是一致的，而现在的我又开始有快乐和幸福的感觉，仔细想想好像是有一部份自信回来了。今天的自信好像和从前不同了，曾经的自信是建立在无知上，而今天的自信是建立在自我了解上，我开始明白自己，开始有些理解自己了，也开始相信有些事情自己是可以做好的。

       冰心说人生是一条河，早年如涓涓溪流，澄澈但不乏简单，成年如大江大河，宽广但有些许凌乱，晚年可汇聚成海，博大但归于平寂。我的河很顺，从没有过颠沛和坎坷，我没有机会历练和检验自己的大多数决定，我的成长不是突变，而是渐进，我的自信终于像花儿一样，埋在心底20年，终于冲破层层假相，颤颤巍巍的冒出个花骨朵，这是自我了解的结果，我要珍惜她，让她变得坚强和美丽，让她能够经历风雨，勇敢绽放，让她成为我人生旅途上的长伴，甘苦与共。

       在浅水湾看见一座座或立或坐的菩萨，有的喜乐，有的严肃，也有的似笑非笑，他们日日在这里看尽众生百态，览尽世间万象，却也同凡人一样，要忍耐烈日当头的痛苦。

      所有的佛里，我最爱还是弥乐，因为他总是开心的。记得有对联讲弥勒佛祖是：开口笑，笑世间可笑之人；大肚容，容天下难容之事。是怎样的境界才能达到这样的实实在在的开心和豁达。最近听的最多的是语言是有关毕业出路和日后打算的，好多的人都表达着自己好不成功，好没成就，诸如此类的情绪。我也开始反思自己，怎样才是成功的，怎样的路是适合自己的，过去走的路都正确么？我想了好久，不知道，真的不知道答案……

      但我想明白了一点，人生的重要不在于做别人羡慕的事情，也不在于要作出多么惊天动地的伟业，而在于做自己真正想做的事，并从中得到生活。世界最大的苦，其实不是追求永远都不会企及的梦想，最大的炼狱是自己把自己投进了不喜欢的事业中，并难以脱身。有佛经说，心牢最无涯，我同意。好的心态是喜欢当前的事，赞同当下的自己并努力改进，就好像弥勒佛祖一样，不论是在海边烈日当头，还是在庙里万人朝敬，一样是原原本本的弥勒佛祖，一样可以悠然自得乐陶陶。